中国家庭最可怕的“战火”是让伴侣做痛苦的“双面胶”

  弗洛伊德说过：“婚姻是一场远期交易，同时这种以婚姻关系为基础的交易中，包含一定的风险，就像期货交易一样，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否会变老，是否会变得脾气暴躁，是否会生病这样高风险、无回报的契约责任。”

  这种变数不单单是夫妻本身带来的，还关系到双方的原生家庭。无论是何种家庭，都会面临同样的“战火”，那就是夹在原生家庭和新生家庭中的“双面胶”。

  想要拥有幸福的婚姻，我们一定要告别和原生家庭的关系，真正成长为能为自己和婚姻负责的成熟人格。

  最典型的就是婆媳关系。电视剧《亲爱的自己》里面，张芝芝和刘洋的婚姻，在婆婆到来之后陷入更大的困境。

  张芝芝的婆婆有严重的重男轻女倾向，为了让张芝芝生儿子，逼着她喝来路不明的中药。

  对自己的孙女，她也是百般苛待，不让她上培训班，给她吃过期的食品。为此，张芝芝很生气，多次和婆婆起冲突，并且和刘洋控诉。

  刘洋是个凤凰男，更是个妈宝男，他感恩母亲把自己培养大，所以对母亲的所有行为，他都是纵容的。妻子和母亲之间，他选择了母亲。

  因此造成的状况是，婆媳不睦，丈夫妻子的关系陷入危机，丈夫的不作为，让妻子失去安全感，整个家庭变得一地鸡毛。

  在这个过程中，刘洋成为了双面胶，想要安抚妻子，又无法和母亲制定规则，从而让自己陷入痛苦又尴尬的局面。

  张芝芝面对婆婆的苛待，她心里有很多怨气，但是指望刘洋来帮自己出这口恶气。在她的心里，刘洋应该为自己的情绪负责。

  换句话说，张芝芝对刘洋过分依赖。婆媳矛盾，的确是桩棘手的事情，但并非无解。

  张芝芝如果自己设定底线，和婆婆讲明自己的原则，或许婆婆不会一而再再而三的欺负她。可是张芝芝的做法是，忍气吞声不得罪婆婆，又要刘洋来当这个恶人。

  面对恶婆婆，女人别总指望丈夫，尤其是不成器的丈夫，自己应该捍卫自己的权利，为自己的人生负责。

  刘洋对母亲的纵容，直接让家庭关系恶化。其实，他最大的错误就是和母亲之间缺少边界。

  刘洋就像一个没有断奶的孩子，还和小时候一样让母亲来插手自己的生活。能想象，在刘洋童年时期，母亲对刘洋呵护有加，刘洋也听话懂事。

  十几年过去了，刘洋和母亲的相处模式依然没变。他没意识到，自己长大了，母亲该有母亲的生活，自己该有自己的人生。

  张芝芝和刘洋都不够独立和成熟，张芝芝依赖刘洋，刘洋依赖母亲，他们都渴求别人来帮自己处理问题，而没有真正承担起婚姻的责任。

  张芝芝19岁就没了母亲，她的人生中缺少亲人的爱和关怀，于是她把这份缺失转移到了刘洋身上。

  刘洋被张芝芝的依赖逼得喘不过气来，他渴望逃离，然而越是逃离，张芝芝越是紧逼。

  刘洋从小被母亲保护得很好，所以一直没能走出原生家庭，建立自己的人格和价值观。

  婚姻里痛苦的“双面胶”，是小两口共同造就的，更是其中一方未能和原生家庭设立边界造就的。

  和伴侣吵架了，打电话给父母控诉，或者直接跑回娘家；父母对你伴侣的意见，你没有思考就默认了……

  在这个过程中，我们始终没能成长为一个独立的大人，而是把父母的标准当做自己的标准，遇上问题就寻求原生家庭的帮助。

  前两天，收到一条长长的私信，是一个妻子控诉自己的丈夫不顾家不作为。两人结婚10年，有一儿一女，一直和公婆同住。

  家里的事情，都是她和公婆操持，丈夫除了上班，回到家就是个甩手掌柜。不陪孩子，不和妻子交流。不做家务，天天和手机游戏作伴。

  她很生气，多次和父母争吵，和公婆抱怨，结果丈夫非但死性不改，还遭到公婆的攻击。

  在公婆看来，自己儿子上班就已经够辛苦了，回到家就该好好休息，家务育儿本身就是女人的事情。

  一气之下，她跑回娘家，父母知晓事情原委，就上门和公婆理论了起来。这一下，婆家和娘家闹得不可开交。

  在这个例子中，妻子和丈夫都像个小孩子。妻子受了委屈，要父母帮自己出头。丈夫没能承担起婚姻责任，让父母帮自己承担。

  对父母过分依赖的夫妻，很难建立起健康的亲密关系。因为无论何时，他们都会带着父母参与到自己的婚姻里。

  他们沿用了父母的价值观和经营婚姻的方式，哪怕父母那套是错的，他们为了尽最大可能避免“双面胶”的痛苦依然会遵循。

  不要低估父母对我们的影响。我们的个性，择偶标准，职业道德等观念，都是父母给予我们的。

  人类有偷懒的本能，当我们遇到任意的毛病的时候，我们就不会不自觉的把父母那些观念套进去，这些观念本不该存在新生家庭中，但是很少人意识到，从而形成一系列负面的连锁反应。

  想要告别“双面胶”的人生，最重要的是我们要学会和原生家庭剥离，让我们也可以扛起自己人生的责任。

  费孝通曾在《乡土中国》说:“西方的家庭关系就像一捆木柴，虽然被家庭的纽带绑在一起，但是作为木柴个体而言，他们还是独立的，彼此之间的界限是明晰的；相反，中国人的家庭关系更像石子投到水面后水面上的涟漪，是一种由己推人的模式，你很难分清楚彼此之间的界限。”

  是的，中国家庭中，大家和小家界限不明，美其名曰都是自家人，实际上平添了许多矛盾和怨怼。

  很多时候，我们渴望不被父母约束的自由，更多时候，我们又渴望他们的羽翼帮我们遮风挡雨。

  在中国家庭中，父母和孩子没有界限，孩子过分依赖父母，所以造成无数“巨婴”。巨婴们进入婚姻后，都承担不起婚姻的责任，遇到点问题就哭着回家找妈妈。

  结果造成了上述所说的局面，彼此和对方的原生家庭中都存在很多矛盾和隔阂，并且彼此都护着自己的原生家庭，不断攻击对方的父母。

  所有和原生家庭的矛盾，又会内化成两口子之间的矛盾。想要告别这样的情况，最重要的是，我们要走出原生家庭。

  所谓的走出，不是让你们和原生家庭切断联系，而是分清楚什么是自己的事，什么是父母的事。

  比如前文讲述的张芝芝和刘洋的例子，生不生二胎，如何养育孩子，是夫妻两个人的事，不是由婆婆做主的。

  第二个例子中，妻子和丈夫的矛盾也不该升级到两个家庭，告状和跑回娘家这样的做法是最致命的。

  婚姻想要幸福，就别让父母插手，更重要的是自己要学会成长和承担。你不再是小孩子了，你不能总依赖父母为自己解决所有问题。

  和父母之间的界限，不单单是要区分彼此的责任，更要学会不把父母的婚姻和育儿模式带入自己的家庭，有些方法适合父母，却未必适合你们。

  所谓的新生家庭，就是要探索出属于自身个人的经营方式。不要拒绝成长，所有的依赖和不成熟，代价都是痛苦的“双面胶”。

  《婚姻心理学》里面有一段醍醐灌顶的话：“对一个成年人而言，就要依靠自己的努力克服童年时期不可避免的痛苦以及青少年时期受到的所有伤害，甚至还包括你曾经受到的可怕的虐待。如果你没放弃这些不成熟的借口，那么你就不有几率会成为一个真正的成人，而这恰恰是造就婚姻美满最起码的要求。”